11 juin 2008
Déménagement
29 décembre 2007
De l'autre côté du miroir
Je me freine pour ne pas poster 15 messages à l'affilée. Pourquoi ? Pour ne pas trop en dire je pense. Depuis mon précédent blog, je m'étais jurée de ne plus faire étalage de mes états d'âme sur internet. De ne parler que quand ça allait bien.
Ta gueule Sarah. Souris. Voilà.
Je m'étais jurée. Parce que j'en avais assez qu'on prenne des gants avec moi, comme si j'avais un coeur en porcelaine, ou plutôt comme si j'étais une bombe qu'on ne voulait surtout pas voir exploser. J'en avais assez de ne recevoir que des commentaires à côté de la plaque, de la psychologie de bazar de gens qui au final n'y comprenne rien. Marre de Skymerde, avec les messages de pub, ou pire, les commentaires uniquement axés sur mes photos parce qu'ils avaient la flemme de lire mes textes. Ou pire encore. Pas de commentaires. Devoir mendier les visites auprès de mes amis pour qu'ils se décident enfin à y jeter un oeil.
On dirait bien que je ne peux pas m'en empêcher. C'est peut-être parce que je n'ai personne à qui parler. Parce que je n'arrive pas à parler. Parce que j'ai peur qu'on me dise une fois de plus "arrête de dramatiser, on a tous des problèmes", et de me retrouver au bord de la crise de nerfs. Je ne veux plus crier. Je suis trop vide après. J'écris à la place. Je vide l'abcès. Je ne pleure pas. Je voudrais mais je n'y arrive pas. Je voudrais suivre l'avis qu'on me donnait, arrêter de dramatiser et me consacrer aux autres mais je suis trop centrée sur moi-même pour y parvenir.
J'ai besoin qu'on me dise qu'on m'aime. Je n'en peux plus de me sentir seule. Seule en cours. Si je ne vais pas vers les autres, si je ne quémande pas l'attention, la journée peut se passer sans qu'on vienne me parler. Je fais des efforts. Je me déplace. Je bouge, je souris, je parle. Je remotive les autres alors qu'à l'intérieur de moi, je me sens comme un cadavre. J'ai froid. Mes amis du lycée me manquent. Mes amis que je ne vois plus. A qui je ne sais plus quoi dire, même sur msn. J'ai besoin que TU me dises que tu m'aimes. Que je ne suis pas juste un doudou à serrer contre soi, un épouvantail qui fait temporairement fuir tes monstres. J'aimerais que mon empathie me serve à autre chose qu'à ressentir la peine et la douleur des autres. Être capable d'absorber aussi bien la joie et le plaisir. Mais non. D'ailleurs, je suis de moins en moins capable de ressentir les autres. Je perds ça aussi. Je perds tout. Je suis une hémophile vitale.
J'ai envie qu'on me foute la paix, d'être sans sentiments, minérale, et en même temps je rêve de chaleur animale. L'esprit de meute. Appartenir à un groupe. Et ne pas être celui qui a une patte boiteuse. Alors je végète. Comme une vieille marre croupie et qui pue. C'est comme si j'étais anesthésiée. Tout est difficile. Me lever le matin. M'habiller. Sortir de chez moi. Réagir. Parfois, c'est comme si mon corps ne m'appartenait pas. J'ai besoin de me gifle pour retrouver la moindre sensation tactile. Gifles sur mon visage, mes seins, mon ventre mes cuisses. Me mordre la paume, parce que ça ne laisse pas de marques. Me convaincre que je suis en vie. Me tenir à distance du frigo et de mon scalpel. Pour ne pas retomber là-dedans. J'ai eu tant de mal à en sortir. Me retenir de la recontacter, Elle. Même si notre amitié me manque. Parce qu'Elle m'est nocive et que peu importe la nature de nos rapports, amantes ou amies, je sais qu'elle me fera du mal. Et que comme une chienne galeuse, je la mordrais en retour.
Faire des projets. J'ai été engagée par mon père pour réaliser les marionnettes de son spectacle. J'aime les marionnettes. C'est comme un placebo d'être humain. Rêver à un appartement bien à moi. Un endroit que je peuplerais de jouets et de livres. Se concentrer sur l'achat d'une BJD. Beaucoup de pognon foutu en l'air, peut-être, mais j'en ai besoin. Penser à l'avenir de mon couple, mais pas trop. Ne pas me retrouver blessée et déçue, donner et ne pas attendre quoi que ce soit en retour. Espérer. Ecrire. Beaucoup, souvent. Me contenir. Se dire que demain est un autre jour, que je dormirais et que ça ira mieux.
Mais voilà, je n'arrive plus à m'endormir. Et ça ne va pas mieux.
26 septembre 2007
Matinée à la ménagerie
Avec mon groupe, nous sommes allés dessiner à la ménagerie du jardin des plantes avec notre professeur d'Expression Plastique... Exercice que j'ai beaucoup aimé ^^ donc voici un petit résumé humouristique de ces quatre heures... Pour ceux qui ne savent pas qui est Feanor, c'est le chat de la dessinatrice Maliki (allez voir les liens dans ma liste ^^)
08 septembre 2007
Crevée -___-'
Petit résumé de ma rentrée :
Mon premier jour de cours a été super... C'est un rythme très intense mais c'est super passionnant. J'ai été emballée par le cours de français. Moins par celui d'anglais... on se croyait de retour au collège XD enfin bon, je survivrais...
Malheureusement un crétin a eu la mauvaise idée de se suicider sur ma ligne de RER (je plaisante, me lapidez pas -_-) donc plus de train pour rentrer... Alors j'ai passé la nuit chez ma tante (pas de fringues de rechanges of course). Petit détail amusant : pour le coup j'ai eu du bol parce que j'ai croisé par hasard dans la rue mon tonton et ma cousine parce que sinon je restais à la porte (ils étaient au restau... >_____> )
Bref, le lendemain matin j'étais sûre de pas avoir cours... mais je savais pas pour l'après midi. Alors j'appelle l'école (vers 7h30). Ils me disent de rappeler vers 9H30... Moi en attendant je sais pas quoi glander alors je me dis que tant qu'à faire je vais rentrer à la maison, prendre un bus, me laver et me changer et qu'ensuite j'appellerais... sauf que je rate ma station de métro et que je me retrouve au Louvre au lieu de gare de Lyon. Là je me dis : "c'est un signe du destin, profite de ta carte étudiante qui te permet d'entrer gratuitement !". Je deviens adhérente puis je passe deux heures à dessiner au Louvre. J'appelle l'école, et non j'ai pas cours donc je peux rentrer.
Je passe trois quarts d'heure à errer dans le musée avant de retrouver la sortie...
Finalement je chope un RER et je commence à rentrer. Sauf que je m'aperçois que j'ai pas pris le bon : il va bien à Melun mais c'est pas un direct, il passe genre par une trentaine de stations avant... Il aurait fallut m'expliquer que "train court", ça veut pas dire "direct" XD
Au bout de 40 minutes de coups de fil frénétiques, je réussis à joindre ma mère et à lui demander de venir me chercher... (nan parce que les 3 kilomètres gare-maison, je les fais facile mais SANS le carton à dessin format raisin -_- ). Ma mère me ramène, je pose enfin les pieds sous la table...
SAUF QUE
Aujourd'hui j'avais ma JAPD ! donc debout 6H30... journée chiante à mourir à part le secourisme... Puis 6 kilomètres de marche à pieds sous un soleil de plomb ! et y'avais personne à la maison pour s'occuper de moi >_<
À part ça tout va bien =D
Ah ! j'ai failli oublier... Je suis devenue une DINGUE de BJD, c'est à dire les grandes poupées coréennes absoluement somptueuses...
C'est hors de prix mais j'ai vraiment envie. Mais je me trouve face à un grave dilemne. Même si je réussis à économiser assez (hautement improbable...) je vais devoir choisir entre ça et... Mon costume de GN pour Berry 2008... TT_____TT Je veux faire du GN... Mais mais mais... BJD... Coudre costumes... Bishos... Kawai... Love...
Si un millionaire qui ne sait pas quoi faire de son argent passe sur ce blog et prend pitié de la fille pathétique que je suis, vous savez quoi m'offrir =D
20 août 2007
Third Generation...
Des fois vous tombez sur des photos qui vous font halluciner... Ce qui a été mon cas cet après-midi. Bien sûr, j'ai toujours sû que je ressemblais à ma mère et à feue ma grand-mère, mais à ce point... Bon, c'est pas flagrant sur toutes les photos, donc j'ai seulement mis les trois où c'est le plus visible. Surtout que je n'ai qu'une seule photo de ma grand mère.
De gauche à droite : Meumie, Môman et Mwa... Enjoy ! ^^
18 août 2007
TH : coup de gueule...
Donc aujourd'hui, j'ai décidé de vous parler de mon coup de gueule du moment (en dehors de ma vie sentimentale mais ça, je l'exposerais pas sur internet :D ) c'est-à-dire : TOKYO HOTEL. En fait, ça n'est pas vraiment le groupe lui-même que je vise mais ses fans. C'est insupportable... Sérieusement, depuis que ce groupe est arrivé, c'est dingue le nombre d'emopouffes et de gothopouffes qu'on trouve un peu partour. Je m'explique : une émopouffe (l'espèce la plus commune) est une pouffe, persuadée d'être une vraie emo, parce qu'elle écoute TH et qu'elle achète des bracelets éponges chez Claire's. La gothopouffe est plus ou moins pareille sauf qu'en plus elle méprise les emopouffes.
Alors mettons les choses tout de suite au point : certes, être emo peut vous pousser à faire des choses stupides et auto-destructrices. Je peux témoigner, avec les cicatrices sur mes bras, mon ventre et mes jambes. Mais être emo ne me poussera jamais à faire une chose aussi masochiste que d'écouter en boucle les voix d'eunuques sans timbre et les paroles creuses de ce groupe. Sérieusement... C'est pas parce qu'ils écrivent "ah, je souffre" que c'est "une chanson émouvante et porteuse de sens". Au contraire. C'est quand l'artiste n'arrive pas à mettre un nom sur la douleur qu'elle est la plus profonde.
Et puis ça m'agace de voir mes boutiques préférées colonisées par des t-shirts TH. Une fois avec ma soeur, on s'approche d'une vendeuse pour lui demander des renseignements sur un corset en velour :
"Pardon mademoiselle...
-C'est pour les t-shirts Tokyo Hotel ?"
RAAAAAAAAAAAH ! Mais TOUT ne tourne pas autour de ce groupe pourri ! Je ne parlerais même pas des articles de blogs qui m'horripilent avec leurs gueules de minets imberbes et des commentaires du genre "TH sa Dchire il son tro boooooo". Je ne parlerais pas non plus de toutes ces fanfics (=textes fictionnels écrits par des fans) où des préadolescentes en chaleur s'imaginent devenir la petite copine d'un des-dit minets. Je ne parlerais pas non plus des tchats où quand j'essaye de parler à une "oO0rockeuz0Oo" ou à une "emocore189", on me pose cette question : "T'm kel group ? mwa je ss fan de Tokyo hotel lol"... En général, je réponds Dimmu Borgir, même si ça n'est pas ce que je préfère.
Ensuite les trucs du genre (je vous fais grâce du langage SMS à partir de maintenant) : "ils sont trop beaux", "ils sont trop sympas" et ainsi de suite, m'énervent prodigieusement. Ils sont trop beaux ? Tout est relatif, d'abord. Et puis la musique dans tout ça ? Quant à "trop sympas"... Vous faites vos courses à Super U ensemble ? Non parce que les interviews c'est pas fiable... Comme dirait Frank, ne jugez pas un livre à sa couverture. C'est valable pour les albums aussi.
Et vous n'imaginez pas le pognon qu'ils se font alors qu'il y a des groupes géniaux comme A Perfect Circle ou bien Fool's Garden qui restent quasi inconnus à part pour ces deux chansons leur appartenant respectivement, Passive et Lemon Tree... C'est bien triste tout ça :S
